Falando demais

Quero abrir teus olhos para que eles possam me ver...
Eu sei que fiz isso, e agora estou ansiosa para ver o que vem adiante, talvez vamos ficar só nisso trocando informações técnicas, estou firme que eu fiz isso, talvez sem intenções mas intencionando para que algo aconteça.
Vamos ficar no "e se..." com uma pitada de "talvez..." e "vai que cola" ou "vai que não rola", mas algo vai nos surpreender eu sei que vai.
Alguma coisa irá acontecer, vamos conversar por meses e ao término desse trabalho pode ser e talvez vai ser a última vez que vamos nos falar, o futuro é incerto, as pessoas vem e vão sem parar.
Ainda bem que nossas janelas nos proporcionaram sorrisos e olhares.
Eu sei que ainda vamos sair por aí.

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Minha vida por esses tempos tem sido difícil, passei por tanta lombada, que ainda contínuo me assustando com isso.
Eu sinto vontade de fechar os olhos e nunca mais abrir, ou, abrir e acordar de um pesadelo e saber que tudo está normal.
Eu cansei de tantas coisas, cansei até de mim, eu me pego perdida em meio a tantos pensamentos, cega de raiva de coisas acontecidas, mas nada vai mudar.
Me revoltei contra tudo.
Estou em silêncio absoluto de mim.
Estou passando pela fase da revolta, de revoluções dentro de mim, eu quero distância de tudo pra não fazer sérios estragos a minha volta.
Eu preciso de um tempo pra mim, me entender, aceitar as situações e ver o que vou fazer daqui pra frente.
Eu preciso criar coragem.
Eu preciso mudar minha situação, mas enquanto tudo é sombra é noite, eu vou ficar acordada dentro de mim, mas dormindo em silêncio para o mundo.

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Como é a vida... Na verdade seria melhor "como são as pessoas".
Eu me decepcionei com alguém que jamais passou pela minha cabeça me decepcionar, e sabe eu não consigo nem encarar a situação.
Sabe talvez vai ser melhor assim, estou vendo como você é verdadeiramente.
Só quero dizer que no momento que mais precisei de um ombro, você se quer ao menos me dedicou uma palavra de conforto ou apenas um sinto muito, você não soube ser amiga nesse momento tão difícil pra mim, significa que não poderei contar com você.
E assim ficará uma lacuna vazia, um silêncio entre nós.

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Hoje eu quero cama, um quarto escuro e um silêncio, remédios pra drogar a minha existência e meus pensamentos.
Quem eu estou querendo enganar, não estou bem... É eu não estou nada bem.
Estou com medo de tudo, até de minhas lágrimas, me sinto sem sentido, sem vontades.
Quero ficar sozinha, quero chorar, quero silêncio.
Quero sair de dentro de mim, quero reagir e me jogar no chão ao mesmo tempo.
Estou perdendo pra mim.

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Hoje foi um dia em que consegui brevemente refletir e subitamente tomei uma decisão sobre mim, ou melhor, assumi o controle da minha situação.
Sei que ainda vai levar um bom tempo até eu começar a aceitar e falar sobre meu problema, mas decidi entender algumas coisas sobre mim.
Resolvi ficar em silêncio.
Me afastar das coisas, ações e pessoas que de alguma forma causam ou desencadeiam meu pequeno problema, enfim, resolvi me "desintoxicar" de coisas mundanas e resgatar equilíbrio pra mim.
Filtrar ou jogar fora o que não me acrescenta ao espírito, no momento procuro ficar de alma leve.
Consegui hoje mesmo tomar e colocar em prática a decisão, quero testar minha opinião.
Não determinei um prazo, acredito que quando eu estiver forte o suficiente, segura de minhas emoções e com a minha imunidade alta, eu voltarei revigorada, por enquanto esta será minha única comunicação com a externalidade.
Quero me focar no que me acrescentará equilíbrio e paz.

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Hoje eu vou tentar mais uma vez e quero dizer que não me importo.
Não estou dizendo que não seja importante, nem me desfazendo, apenas estou moldando meu pensamento pra ser forte.
Pena que ontem eu falhei, meu coração é um tanto ignorante e acha que pode sair fazendo isso, passando sobre minha razão e derrubando tudo.
Se ele vacilar hoje posso começar a desistir de mim.
O que não me pertence Deus terá o cuidado de tirar do meu caminho.
Eu estou chateada demais hoje pra dizer qualquer coisa.
Hoje eu vou ficar sozinha.

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